《但愿婚前我知道》读书笔记

本书的作者盖瑞·查普曼,婚恋辅导专家,也是《爱的五种语言》的作者。书里的内容很实用,提出问题,然后解决问题;用最全面的角度让准新郎新娘对婚后生活的困难有个心理准备。一直觉得婚姻是个工程,不像谈恋爱那么简单,有些事情就得介入一些理性。等结婚前跟准媳妇再看一遍,尤其是附录那个增加彼此了解的清单。希望到时候在大家开诚布公的前提下,别有惊喜~[抠鼻妞]

但愿婚前我知道

第二章 但愿婚前我知道 浪漫要分两步走

以下就是五种爱语的简介:
1.肯定的言词:这种爱的语言是使用话语去肯定别人。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上,说这些肯定的话,表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词,就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。如果对方的爱语也正好是肯定的言词,那么他(她)也会觉得,世界上没有任何其他事情比你的话更让他(她)觉得享受,就如旱地遇甘霖一般。
2.服务的行动:对于使用这样爱语的人,行动比言语更能表达他们的爱。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情,然后持续不断地在这些事情上为他们付出。
3.接受礼物:对于某些人而言,收到礼物时被爱的感觉最强烈。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。
4.精心的时刻:这要求你全心全意地关注对方。精心的时刻需要你们不只待在一起,还要关掉电视,合起报纸,正视对方,专注地和他(她)交流,这种爱语的表达也可以是一起散步,只要你们的目的是彼此陪伴、沟通,而不是单纯地锻炼身体。精心的时刻表达的是:“我这么做,是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院,还是外出野餐,最终目的只有一个,就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人,这比什么都更能满足他们被爱的愿望。
5.身体的接触:我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。

有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察,通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。第二,看看自己总在抱怨什么。要知道你抱怨什么,你就会希望从别人那里得到什么。第三,你常常向别人要什么。观察一下自己向别人表达关爱和欣赏时最常用的方式,同时把自己常常抱怨和向别人要求的事情列出来,你就差不多可以确定自己哪一方面的爱语最为显著。

第三章 但愿婚前我知道 “有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的

无论是我们谈到父母身上的优点还是缺点,大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。

我在这里强调的是,其实你所爱的人很可能落入到他(她)父母不好的行为模式中。要想避免这种情况,你们需要采取谨慎的态度和正确的方法,彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。

第四章 但愿婚前我知道 如何用不争执的方式处理分歧

首先,你必须接受一个事实:我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶(嫁)错了人。

夫妻之间,有的分歧很突出,有的分歧却微不足道。

一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实,你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先,要意识到倾听的重要性。

‘我们需要谈谈’,这往往会让他情绪更糟。现在我说,‘你什么时候方便,我希望有时间可以听听你的意见。

我做的是不光听明白他所建议的内容,更要明白他为什么要这么建议,那样做对他意味着什么。因此我常会问他一些问题,以澄清我对他观点的理解得是否正确。这种方法基于一个理念,就是要给对方充分的尊重,让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做,实际上增进了双方的相互理解,同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时,相互尊重带来友好的氛围,化解了敌对的态势。

通常有三种处理你们的分歧的方式:
①双方都同意为对方的愿望作出一些让步,从而让两人的愿望都能部分地实现。我称这种方式为“达成中间共识”。它意味着双方采取一种可行的方式,在各自最初愿望的中间点上找到共识。
②“满足对方的意愿”,双方都坦陈了自己的想法和感受之后,当中的一方认为,当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做,往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出,说明你关心对方的感受,体谅他(她)的难处。
③“将来达成共识”,“目前,我真的无法发自内心地同意你的看法,而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见,一周或者一月之后再来一起讨论,看是否能找到解决问题的方法。与此同时,我们仍然相亲相爱,彼此支持,不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”

你可以选择以上三种方式中的任何一种来解决你们之间的分歧,关键在于一定要认真聆听对方的看法,积极地看待他(她)所持观点的立场,而不是相互指责对方不可理喻。当我们学会正面对待他人的看法,并积极寻求解决办法时,我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力,并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。

第五章 但愿婚前我知道 道歉的力量

作为人,我们无法避免有时所做的一些事、所说的一些话贬低了他人,这些不友好的言语和行为在人与人之间造成了情感上交流的障碍,并且在很长一段时间内都难以消除,只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时,双方情感的交流才能重新恢复。

以下依次简要介绍我们通过研究发现的五种道歉的语言:
1.表示悔意。说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错,但你需要告诉别人你为什么抱歉,单单说“我很抱歉”显得过于笼统。
2.承担责任。这种道歉以“我错了”开始,然后解释你的言行在哪方面是错误的。
3.弥补过失。这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。
4.真诚地表达改正行为的意愿。这种道歉与改正错误的决定联系在一起。
5.请求原谅。“你能原谅我吗?”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来,真诚的道歉需要请求他们的原谅,否则道歉就不能称其为道歉。

第七章 但愿婚前我知道 家里的卫生间不会自己变干净

当我们讨论婚姻角色的分工时,我们要注意以下几个因素:首先,你们两人是在不同的家庭模式中成长起来的。“你是如何看待男性和女性的?”你在这方面的人生哲学,是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。影响你们对夫妻角色定位的第三个因素是:你们各自都有哪些特长。影响你们确定未来夫妻角色分工的第四个因素,是各自的喜好。

如果你们非常认真地在考虑结婚,请你们各自把维持未来家庭所需做的事列一个清单,请注意,这份清单要细化到你们的用车、谁去购买、准备三餐、洗衣服、打扫地板等。然后对照你们两人列出的清单,彼此补充,综合起来形成一个包含你俩所想到的一切家庭相关事务的大清单。
将这个大清单复印两份,各自拿一份,独立完成下面的工作:在清单的各种事项中,如果你认为有哪些事务该你负责,就请你将自己的姓名缩写标注在旁边;如果有的事你觉得应该双方共同承担,请你把你们两人的名字缩写都标在旁边。此外,你还需要在对此事负主要责任的人名字下划横线。一旦你们完成了这个任务,请安排一个晚上,仔细对照你们的答案,看看双方对家庭相关事务的分配是否达成共识,或者有分歧。对于分歧,你们需要协商解决:彼此分享各自作出自己选择时的想法。双方一定要以诚实的态度讨论这些问题,让对方能够清清楚楚地知道自己为什么会有那样的看法。在相互站在对方的立场上倾听对方的想法后,两人要尝试去达成共识,然后确定分工。要知道,这些分歧如果婚前得不到解决,你们就毫无理由认为,婚后双方还可以通过什么其他方法达成共识。
完成角色的划分,并不意味着双方未来各自承担的家庭责任就一成不变。新婚半年后,也许有一些事你们需要重新协商,达成新的共识。但通过这种练习,你们可以更清楚地了解婚后相互之间的期望是什么。这些练习可以帮助你们形成婚后“谁该做什么”的共识,帮助你们避免很多未来可能发生的矛盾,让你们组建的家庭能够更加稳固、和谐。

第八章 但愿婚前我知道 如何精打细算用好钱

夫妻形成财务计划的首要基石,是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”,而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。

第九章 但愿婚前我知道 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事

在婚前对性缺乏认识:
①男人关注的是性爱,而女性关注的是关系。
②对妻子来说,性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。
③双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。
④当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时,会将原来爱的表达变为性的侵犯。
⑤在婚前对性缺乏认识的第五点是,性的内涵远超过做爱的过程。
⑥夫妻之间要如何展开性方面的对话。我经常鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题:“我该做什么或者不做什么,好让我们的性生活得到改善?”你们需要把对方的回答记下来,彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里,找到让双方获得性满足的方式。
⑦在婚前对性缺乏认识的第七点是,过去的事永远已成为过去。

第十章 但愿婚前我知道 婚姻把各自的原生家庭连接在一起

当你结婚时,你同时延伸了配偶的原生家庭,使他(她)的家庭增加了一员。

我会与大家分享一些与配偶父母如何相处的方法,以下我列出了五种与此相关的事项,需要你与配偶共同讨论协商、一起面对:①假期的安排;②学着去倾听;③学着去协商;④学习他们爱的语言;⑤宗教信仰。

你该如何与他们建立积极正面的关系呢?我给出的建议是:这是一个过程,首先要学习站在他们的立场去倾听,这意味着通过倾听,明白姻亲父母的观点,理解这些观点是如何形成的,以及他们对自己的观点有多坚持。

我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的,经常是为了反驳他(她),这就导致了无休止的争论。站在对方立场上的聆听,需要你对讲话的人不要有先入为主的判断,不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题,澄清对方想要表达的意思,就像“按我的理解,你的意思是……我理解得对吗?”或者“你的话听起来是想让我……这是你的意思吗?”当你耐心地听取了对方的话,并且清楚地知道他们想表达的意思,对他们有着怎样的感受有了把握,你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方,所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉,同时更容易听取你的建议。

站在他人立场上的倾听,又叫移情式倾听,这并不是让你同意对方的一切观点,它需要的是你能够去尊重他人,也尊重他们的观点。如果你做到了这一点,并且能温和地与他们展开对话,他们就更有可能对你表示善意,也会尊重你的想法。

你以请求的方式进行协商的效果,会大大好于你以要求的方式进行协商。

第十二章 但愿婚前我知道 有什么样的个性就有什么样的做事方式

差异总结:
①“早起型”和“晚睡型”
②悲观主义者和乐天派
③爱好整洁的与习惯邋遢的
④死海般沉默的人与江河般善谈的人
⑤被动型的与进取型的
⑥教授型的人和舞者型的人
⑦条理分明的人与无拘无束的人

解决好个性差异带来的问题,在于理解并且接受对方的不同,而不是相互责怪。

附 录 发展健康的约会关系

每个人过往经历都不一样,正是这种经历造就了我们今天的样子,如果我们不告诉对方自己的过去,就无法建立彼此之间的了解。

在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段,无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点,希望提高在别人心中的形象,但对于失败,则不会轻易示人,因为这些事一想起来就会痛苦。然而,良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。
有两类事情,让我们在说出真相时难以启齿。一个是我们以往在性方面的经历,另一个是我们在财务方面的过去。但我还是强烈要求那些在委身型约会关系中的恋人,将这两方面认真地向对方坦承,因为婚姻中的很多矛盾都是由这两方面引发的,如果把这些事情隐瞒起来,而与对方步入婚姻,显然对他(或她)是不公平的。

良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面:理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面,这五方面从来就不是各自孤立的,而是彼此联系在一起。

增加相互理解的练习
1.对于那些认真对待情感的情侣,加深彼此的了解是他们约会最重要的目的之一。下面的问题可以帮助你们展开对话,更深入地了解对方。
●各自在人生道路上取得的成就,我们分享过哪些?
●各自在人生道路上遭遇的失败,我们分享过哪些?还有哪些失败的经历未曾谈起?
●对于自己曾经在性方面的经历,我们彼此之间有过怎样的交流?
●我们彼此了解对方在财务方面的状况吗?
2.你们各自的家庭会带给你们很大的影响,以下的问题可以帮助你们更好地了解这些家庭关系。
●你对自己父母的婚姻关系有怎样的评价?
●站在你的角度,你觉得你父母在养育孩子方面所持的观点是什么?你在多大程度上赞成或反对他们的观点?
●你和你父亲的关系怎样?
●你与你母亲关系怎样?
●如果你结婚了,你希望在哪些方面你的婚姻不同于你父母的婚姻?
3.学业和事业是你人生的重要组成部分,下面的问题可以帮助你了解你们人生的这两方面。
●下一个五年你在学业方面有怎样的目标?
●你目前的兴趣是通过什么事情发现的?在事业方面你有怎样的目标?
●你的恋爱关系对于达到这样的目标是一种促进还是一种拖累?它是如何发挥影响的?
●你觉得你的男友(或女友)对于你的这些目标认同、接受的程度怎样?
4.健康的约会关系在方方面面都是平衡的,以下的这些问题可以帮助你们,发现相互之间的关系在哪些方面需要更进一步的成长。
A.理性方面
1)你们是否比较过各自在大学和高中期间的成绩?
2)你们是否就各自的观点讨论过某篇网上或杂志上文章的真实性?
3)你们通常会看哪一类电视节目?会经常讨论各自观看电视节目的感受吗?
4)当你谈到自己的某些政治观点时,与你约会的另一半有怎样的回应?
5)当你们之间出现看法分歧时,你是否能自由地表达自己的观点?当与你约会的另一半谈起他(或她)的观点时,你通常会有怎样的反应?
6)你们是否学习尝试过用不引起对方不快的方式来表达自己不同的观点?
B.感性方面
1)这一天你都经历了哪些情绪?是什么事情引发了这些情绪?
2)时隔多久,你们会彼此分享各自在情绪方面的感受?
3)当你们彼此分享这些情绪时,对方有着怎样的回应?对于你们的关系,你们觉得还可以做哪些改进?
C.社交方面
1)上个月你俩都一同参与了哪些社交活动?谈谈你们各自在这些活动中,得到了怎样的享受或受到了怎样的打击?
2)你们喜欢参与或观看哪些体育活动?
3)你俩当中有人喜欢音乐会吗?你们有没有讨论过这些兴趣爱好对你们的关系有怎样的影响?
4)在过去的六周你们一起去看过哪些电影?你们会在看过影片之后讨论各自的感受吗?
5)在你们参与的哪些社交活动中需要你们与他人交谈?在这些场合中,与你约会的另一方有哪些行为让你觉得非常困扰?
6)对于你们的关系,你们希望看到怎样的改进?
D.信仰方面
1)你们两人是否谈论过各自的信仰背景?
2)如果你是在有信仰背景的家庭中长大的,你是否还持守着儿童时期的信仰?或者否定了那时的信仰?或者仍有困惑,无法决定?你对上帝的观念是什么样的?
3)如果你有孩子,你是否会按照某种信仰从小教导他(或她)?
4)对于你们关系的这个层面,你希望看到出现怎样的改变?
E.身体方面
1)你们是通过怎样的身体接触来表达爱意?
2)你们是否讨论过在约会阶段哪些身体接触是不适当的?
3)如果有些身体接触你觉得不适当,并尝试去拒绝这样的接触时,你会感到怎样的压力?
4)对于你们的关系,你希望看到哪些改变?

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